我们爱上一个人，最初往往是因为他的“不一样”。可在一起久了，我们却拼命想把他变得“和我一样”。
你爱整洁，他爱随性。你觉得应该未雨绸缪，他觉得船到桥头自然直。你觉得周末应该出去走走，他觉得躺着才是对假期最大的尊重。于是冲突来了，你试图改造他，他感到窒息。这不是增进感情，这是精神上的圈地运动。
成熟的感情，必须迈过一道坎：允许对方和我不一样，且不把这视为对我的背叛。
要做到这一点，先要分清“需求”和“要求”。
需求是：“我希望家里整洁。”
要求是：“你必须按照我的方式收纳。”
你们可以满足彼此的需求，但不必强制执行对方的方式。比如，规定公共区域保持整洁，但划出一个“他可以随便乱”的角落（比如他的书桌、或者一个抽屉）。在那个领地里，你绝不干涉。他想堆多高堆多高。这是他的精神缓冲带。
更深层的接纳，是接纳对方的情绪模式。
有些人遇到压力需要倾诉，有些人遇到压力需要独处。
以前你会觉得：“他为什么不跟我说？是不是不信任我？”
现在你要知道：那只是他自我修复的方式，和你无关。他不是不爱你，他只是需要像一只受伤的野兽一样，先自己舔舐伤口。
当他独处时，你只需要做一件事：把水放在他门口，然后去做自己的事。这份“我看见了你的痛苦，但我尊重你处理痛苦的方式”的默契，比一万句追问“你怎么了”更有力量。
允许对方不一样，还包括允许对方的成长节奏跟你不同。可能你今年想通了某个道理，他需要明年才经历那件事才能懂。别急着当人生导师，陪着他，等他。
爱不是把对方雕刻成你满意的样子，而是看着他本来的样子，依然觉得心软。就像爱上一棵树，你爱它春天开花的样子，也接纳它冬天光秃秃的枝丫。你不必让它变成另一棵树，你只需在树下乘凉时，轻轻拍拍它的树干，说一声：“在这真好。”