那堵墙是什么时候砌起来的
你还记得吗？小时候你是多么迫不及待地想跟爸妈分享一切，考了一百分、交了新朋友、被老师表扬了……每一件小事都要第一时间告诉他们。但从什么时候开始，你不再说了？
也许是那次你兴冲冲地告诉妈妈你喜欢画画，她说"画画能当饭吃吗"；也许是那次你鼓起勇气跟爸爸说心情不好，他说"小孩子有什么好烦的"。一次又一次的碰壁，让你学会了把话咽回去。那堵墙，不是一天砌成的，而是无数次不被理解的瞬间，一块砖一块砖垒起来的。
但你有没有想过，那些让你受伤的话，也许不是因为他们不爱你，而是因为他们不知道怎么爱。
父母的局限不是他们的错
我们的父母，大多数是在一个不允许表达情感的环境中长大的。他们的父母没有教过他们怎么倾听，怎么共情，怎么说"我理解你"。他们能做的，只是把自己有限的经验传给你：好好读书、找个稳定工作、别走弯路。
那些看起来冷漠、控制欲强、永远在否定的父母，很多时候只是在一遍遍重复他们自己受到过的对待。他们不是不想温柔，而是不知道温柔长什么样。就像一个从来没吃过糖的人，你让他描述甜味，他描述不出来。
理解这一点，不是为了替他们开脱，而是为了放过你自己。当你意识到父母的伤害不是"因为他们不够爱我"，而是"因为他们不会爱"，那种被拒绝的痛会轻很多。你不再觉得是自己不够好，而是一个更大的遗憾——他们也曾经是受伤的小孩。
和解不是认输，是成长
很多人一听到"和父母和解"就抵触，觉得这等于原谅了他们所有的错，等于认输。不是的。和解不是一笔勾销，而是你选择不再让过去的伤害控制现在的你。
和解的意思是：我承认你给了我一些伤痛，我也承认你给了我一些爱。我不需要你变成一个完美的父母，我也不会等着你的道歉来治愈自己。我选择用我的方式，重建我们之间的关系。
这种重建可能很微小。比如从每周打一个电话开始，聊的不是催婚催育，而是"妈你最近身体怎么样"；比如回家的时候主动帮爸爸泡一杯茶，而不是回避和他独处；比如在他们说了一些让你不舒服的话时，不再沉默或者爆炸，而是平静地说"你这样说我会难过"。
用他们听得懂的方式说爱
很多子女觉得父母不理解自己，但换个角度，你理解过父母的表达方式吗？他们可能不会说"我爱你"，但会问你"吃饭了没"；不会说"我担心你"，但会默默往你行李箱里塞满吃的；不会说"我想你了"，但会突然发一张家里花开的照片给你。
爱有不同的语言，你需要学会翻译。当妈妈唠叨你穿太少的时候，翻译过来就是"我关心你的身体"；当爸爸对你工作指手画脚的时候，翻译过来就是"我害怕你走弯路"。他们笨拙地表达着爱，而你笨拙地接收着，这就是很多中国式亲情的真实写照。
你不需要等到父母变得温柔了才开始温柔以待。你可以先迈出那一步，用他们能感受到的方式告诉他们：我在呢，我看见你了，谢谢你。
有些和解只能和自己完成
我也知道，不是所有的关系都能修复。有些伤害太深，有些父母永远不会承认自己有过错。这种情况下，和解的对象不是父母，而是自己。
和自己和解意味着：我不再花精力去等待一个永远不会到来的道歉，我接受这段关系的不完美，我把原本用来纠结的能量，拿来好好经营我的人生。我可能会选择和父母保持一个安全的距离，但我不恨他们，我只是保护自己。
这同样是一种和解，一种更勇敢的和解。因为你放弃了对完美的执念，选择了在不完美中找到平衡。成年人的智慧，不就是在所有不如意中找到一条还能走下去的路吗？
和父母和解，从来都不晚。哪怕他们已经不在了，你心里那个等着被拥抱的小孩，也值得你回去看他一眼。