前几年「原生家庭」这个词特别火，好像所有的性格问题、感情问题、人生困境，都能追溯到童年和父母的关系。「我的讨好型人格是因为小时候缺爱」「我不会表达情绪是因为我爸从来不让我哭」「我恐婚是因为从小看父母吵架」——这些说法有没有道理？有。但如果我们把所有问题都归咎于原生家庭，其实是在为自己找借口。
原生家庭塑造了你，但它不能决定你。
承认伤痛，但不要沉溺于伤痛
原生家庭给我们带来的伤害是真实存在的，那些小时候没有被满足的需求、没有得到的安全感、没有学会的表达方式，确实会影响我们成年后的性格和关系模式。否认这一点没有意义。
但承认伤害的目的，是为了看见它、理解它、然后超越它，而不是一辈子躺在伤口上不起来。有些人把「原生家庭创伤」当成挡箭牌——反正我的问题是父母造成的，我也没办法，我也不想这样。这是在用伤痛当借口，拒绝成长。
成长的第一步，是承认伤害存在的同时，也承认你有能力改变它。父母给了你前半生，但你的后半生是你自己的。
那些在缺爱环境里长大的人，后来怎么样了
我见过很多从小缺爱的人，长大后在感情里特别辛苦。他们要么是极度渴望被爱，所以不停地讨好、不停地付出、不停地降低底线，最后把自己弄得伤痕累累；要么是极度恐惧亲密，所以拒绝所有靠近，把所有想靠近的人都推开，用孤独来保护自己。
这两种模式都不健康，但都不是无解的。关键是能不能意识到自己的模式，然后主动做出改变。
讨好型的人需要学会：我值得被爱，不是因为我为别人做了什么，而是因为我本身就有价值。推开型的人需要学会：不是所有人都会伤害我，我可以允许一个人靠近，看看会发生什么。
这些改变不简单，但完全可能。前提是你愿意走出舒适区，去做一些不舒服的事情。
学会重新养育自己
很多人成年后还在等父母给他们小时候没有得到的东西——一句道歉、一个拥抱、一句「我爱你」。但现实是，很多人等一辈子也等不到。
父母有他们自己的局限，也许他们真的不知道怎么做父母，也许他们小时候也没有被好好对待过。把治愈的希望寄托在他们身上，大概率会失望。
所以，你需要学会自己给自己那些小时候没有得到的东西。没有人夸你，你学会自己夸自己；没有人抱你，你学会自己抱自己；没有人对你说「没关系，慢慢来」，你学会自己对自己说这句话。
这种「重新养育自己」的方式听起来有点傻，但真的有效。它不是在逃避问题，而是在填补那些早年没有被填满的心理空缺。
找一个好的客体，建立新的关系体验
改变一个人最快的方式，是建立一段新的关系。如果你在原生家庭里没有被好好对待过，一段健康的亲密关系、一段稳定的友情、甚至一段好的咨询关系，都能给你带来新的体验。
在这些关系里，你会慢慢发现：原来被人好好对待是这种感觉；原来我不用讨好也能被喜欢；原来有人愿意接纳我不完美的地方。这些新的体验，会一点点修正你早年形成的错误信念，让你的内心变得更有安全感。
当然，前提是你愿意打开自己，愿意冒险，愿意在关系中展示真实的自己。这需要勇气，但这份勇气是值得的。
写在最后
原生家庭的伤痛不需要你用一辈子去治愈，但它需要你现在就开始面对。不要等到某一天突然发现，自己已经三十岁、四十岁了，还在被二十年前的伤痛影响人生选择。
看见是治愈的开始，但看见之后，还需要行动。去读书、去思考、去寻求帮助、去改变自己的模式。这个过程可能很长、很难，但每走一步，你都在离那个受伤的小孩更远一步，离那个完整的自己更近一步。
你不是你的过去。你是你选择成为的人。