感情里有一道特别有意思的选择题：一对从不吵架的伴侣，和一对吵架后能和好的伴侣，哪个感情更好？答案是后者。因为从不吵架可能意味着双方都在压抑，或者有一方在逃避问题；而吵架后能和好，说明两个人有处理冲突的能力。
吵架本身不是问题，不会吵架、不会和好才是问题。
吵架的本质是什么
很多人觉得吵架是感情破裂的信号，其实恰恰相反。吵架是两个人把不满说出来的方式，是关系的一种自我修正机制。如果两个人从来都不吵架，那问题只是被藏起来了，不是不存在。积累到一定程度爆发，往往就是关系的终点。
吵架的本质是需求冲突。一方的某个需求没有被满足，于是用愤怒的方式表达出来。愤怒只是表层情绪，底层是委屈、失望、不安等更脆弱的感受。所以吵架时不要被表面的愤怒带偏，要学会看到对方真正的需求。
伤害感情的吵架方式
翻旧账是最常见的伤害性吵架方式。一旦开始翻旧账，这场架就永远吵不完了。旧账翻得越多，双方积累的伤害越多，最后变成互相揭伤疤，结果是两败俱伤。吵架要就事论事，不延伸、不扩大、不翻旧账。
人身攻击也是常见的伤人大招。「你怎么这么自私」「你跟你爸一样没用」，这些话一旦说出口，即使和好了也会留下伤疤。因为它针对的是人格而不是行为，伤害的是对方作为人的尊严。
冷战是另一种更隐蔽的伤害方式。比起大吵一顿，冷战似乎更「文明」，但实际上更消耗感情。因为冷战期间，双方都在独自生闷气，无法沟通，误会持续加深，而且冷战传递的信息是「我不屑于和你吵架」，这对关系的伤害比吵架本身更大。
正确吵架的原则
第一，只针对当前的事情吵，不要扩大范围，不要翻旧账。第二，不要人身攻击，只说行为和感受，不评价人格。第三，吵架的时候注意语气和音量，很多话用低声说和用吼叫的方式说出来，效果完全不同。第四，给对方说话的机会，不要一个人吵独角戏，倾听对方的诉求也很重要。
还有一个重要的原则是设置吵架的安全词或者安全线。比如约定吵到某个程度就暂停，双方冷静十分钟再继续；或者说好「你这个词一出口就必须停止」，防止情绪失控时说出的极端话语。
和好比吵架更重要
很多情侣吵架之后关系反而变好了，秘诀在于他们知道怎么和好。吵架后的和好不是一方道歉就完了，而是需要真正的修复。
第一步是复盘。吵完冷静下来之后，两个人心平气和地聊聊：今天为什么吵？双方各自的需求是什么？以后遇到类似的情况可以怎么处理？这种复盘不是为了追究谁对谁错，而是为了下次更好地沟通。
第二步是道歉和原谅。道歉要真诚，说出具体哪里做得不对，而不是敷衍一句「对不起」；原谅也要真诚，不要记仇、不要秋后算账。
第三步是用行动证明改变。知道了问题所在，就要真的改。光说不改，会让对方觉得道歉只是平息争端的手段，失去信任。
写在最后
感情里吵架不可怕，可怕的是不会吵架和不会和好。学会正确地吵架，得体地和好，是每一对情侣的必修课。
愿你们吵完架之后，还能心平气和地坐在一起吃顿饭、聊聊天，然后觉得：嗯，这个人还是我想牵手走下去的人。