你有没有过这种经历？每次和爸妈打电话，最后都以吵架或者沉默收场。你期待的理解永远等不到，他们期待的顺从你也永远给不了。
你想要他们看到真实的你，他们只想看到他们想象中的你。
很多人到三十岁、四十岁，还在为这些问题痛苦：为什么他们不能承认当年错了？为什么他们不能理解我现在的选择？为什么他们永远用我认为不对的方式爱我？
这些困惑背后，其实有一个更深的痛：我们想从父母那里得到他们给不了的东西。
他们不是不爱，是不会爱
我们这一代人最大的误区，就是用当代的"正确标准"去衡量上一代父母的爱。
我们期待的是共情、是倾听、是尊重边界感。但我们的父母，很多人从小到大，连被好好对待的经验都没有，又怎么可能懂得怎么好好对待你？
他们的爱，翻译出来往往变成：我觉得你冷、我觉得你饿、我觉得你应该这样做。在他们的认知里，管你是天经地义的爱你，而尊重你的选择是不可理解的放纵。
这当然不对。但如果永远等着他们变成你期待的样子，你只会一直在失望里熬。
和解不是原谅，是放过自己
p>很多人以为和父母和解，就是原谅他们、理解他们、接受他们。但他们做不到这些，于是就责怪自己心不够软，或者继续怨他们。但我想说：和解从来不是为了原谅别人，而是为了放过那个一直活在过去的你。
你可以不理解他们，你甚至可以不接受他们现在还用同样的方式对你。但你不需要用每一次的冲突来证明你是对的，证明他们是错的。
你只需要接受一个事实：他们给不了你期待的爱，但你可以选择不再期待，然后用自己的方式爱他们，也爱自己。
降低期待，但不要切断连接
很多年轻人处理父母关系的方式，是渐渐疏远、渐渐沉默，最后变成一种礼貌的距离。打电话只说场面话，过年回家只当完成任务。
这不是和解，这是逃避。
真正的做法是：调整你的期待值。你可以期待他们关心你，但不期待他们理解你的选择；你可以期待他们身体健康，但不期待他们能给你情感上的支持。
调整期待，是为了让你不被他们的话语反复伤到，而不是让你彻底不再期待。
一个有边界感的距离，比冰冷的疏远，更能让关系长久。
主动去爱，而不是等他们改变
p>很多人等父母变好，等了一辈子。等到他们老了，等到话都说不出了，才发现：我为什么一直等待，而没有在我能做的时候做点什么？也许你永远等不到他们的道歉，但你可以主动去说：我爱你。也许他们永远理解不了你的选择，但你可以主动去分享你的生活，哪怕只是发几张你不期待他们看懂的照片。
这些他们可能不懂，但他们能感受到。
爱不是一个等来的东西，爱是你选择给的东西。你可以不等他们变成你要的样子，你可以用你的方式去爱一个不那么完美的他们。
他们可能永远改不了，但你可以不再被他们困住
接受一个事实：他们就是那样的人，和你希望的样子不一样。
但他们是什么样的人，不应该决定你是怎样的人。你可以选择你的方式去生活、去爱人、去处理关系。
不是为了证明给谁看，而是因为你配得上不再被等待困住的自己。