你有没有这样的经历：
你明明很担心他加班太晚、出事，但出口说的是"你怎么又这么晚才回来，跟谁鬼混去了？"然后两个人大吵一架。
你明明很想念他，想让他多陪陪你，但出口说的是"你就知道工作，你干脆和工作结婚算了！"然后他一脸懵逼，觉得你不可理喻。
你明明是出于关心，但对方感受到的却是被质疑、被攻击、被否定。这种沟通方式，叫做"指责型沟通"，是感情中最常见也最致命的沟通杀手。
一、为什么我们总是"口是心非"
明明想表达爱意，为什么说出来的话却那么难听？
很大的一个原因，是我们的文化里不鼓励直接表达情感。我们从小就被教育"话不能说得太满""感情不能表露太多"，所以我们学会了绕着弯子说话，学会了用反话、批评、抱怨来表达我们真正的需求。
但问题是，对方不是你肚子里的蛔虫。当你用指责的方式说"你怎么这么自私"，他听到的就是"你自私"，而不是"我希望你能多考虑我一点"。
另一个原因是，很多人不会处理自己的情绪。你心里有担心、有委屈、有害怕，但你不习惯面对这些情绪，所以用愤怒来掩盖它们。愤怒比脆弱更容易说出口，但愤怒会把关系越推越远。
二、"你语言"vs"我语言"
很多感情矛盾，其实都源于一个很简单的问题：你们在用"你语言"说话，而不是"我语言"。
什么是"你语言"？"你总是……""你从来不……""你就是这样的人……"
什么是"我语言"？"我觉得……""我需要……""我希望……"
"你语言"的特点是攻击、是定罪、是评判。当你听到"你总是迟到"，你的第一反应是什么？是不是在脑子里搜索各种理由来反驳？你不是唯一一个会这样反应的人。
"我语言"的特点是表达感受和需求，而不是指责。当对方说"你总是迟到"的时候，你感到被否定；但当对方说"我等你的时候有点担心，也有点无聊"的时候，你是不是会更容易理解他？
试着把"你怎么老是不回消息"换成"你很久没回我消息的时候，我会担心，也有一点失落"。
试着把"你从来不在乎我的感受"换成"当我跟你说我很难过，但你好像没什么反应的时候，我会觉得有点孤单"。
这个转变不需要你编造什么，只需要你把注意力从"你做错了什么"转移到"我感受到了什么"。效果却天差地别。
三、沟通的三个层次
好的沟通，可以分为三个层次：
第一层：说事实。事实是最不容易引起反驳的。"你今天没有回我的消息"比"你总是忽略我"更安全，因为事实是客观的，你不得不承认。
第二层：说感受。在事实的基础上，加上你的感受。"你今天没有回我的消息，等了三个小时，有点担心"——这是感受。"你是不是不爱我了"——这是指责，不是感受。
第三层：说需求。最后，告诉对方你希望他怎么做。"你以后忙的时候能不能给我发个消息说一声，这样我就知道你没事了"——这是具体的需求。"你能不能多用点心"——这不是需求，这是抱怨。
所以，一个完整的沟通应该是这样的：事实+感受+需求。
"你今天没有提前告诉我会晚回来（事实），我在家等的时候有点担心，也有点无聊（感受），下次能不能提前告诉我一声，这样我可以更好地安排时间（需求）。"
这种沟通方式，既表达了你的想法，又不会让对方觉得被攻击，效果会好很多。
四、吵架的时候说什么最伤人
感情里有些话，说出来就像钉子一样，就算拔掉了，洞还在。
比如，"当初我怎么会看上你"——这句话否定了你们所有的过去。
比如，"你看看人家xxx，再看看你"——这句话否定了对方作为一个人的价值。
比如，"分手吧"——除非你真的想分手，否则这句话说了就收不回去。
吵架的时候，人容易说出最伤人的话，因为愤怒的时候我们只想"赢"，只想让对方难受。但赢了辩论，输了感情，有什么意义？
如果你们正在吵架，试着暂停一下。告诉对方："我需要冷静一下，十分钟之后我们再谈。"然后去做点别的事情，让自己的情绪平复下来。人在平静的时候，说话会温和得多。
五、感情里最浪漫的事，是好好说话
很多人以为浪漫是烛光晚餐、玫瑰花、纪念日的惊喜。但其实，真正的浪漫，是日复一日的好好说话。
是每天早上出门前的一句"路上小心"，是晚上睡觉前的一句"今天辛苦了"，是对方做了一件事之后的"谢谢你"或者"你做的饭真好吃"，是发生矛盾之后不是冷战而是说"我们来谈谈"。
这些小事，看起来微不足道，但积累起来，就是感情的温度。
感情里最怕的，不是不爱了，而是不会爱了。而"会爱"这件事，从好好说话开始。
愿你学会好好说话，愿你被温柔以待。