你有没有过这样的时刻：明明只是很小的一件事，但你突然就火了，然后越想越气，话越说越难听，最后把一件芝麻大的小事变成了一场旷日持久的战争。
事后冷静下来，你后悔得想扇自己一巴掌。但当时那个瞬间，你就是控制不住。
这就是情绪失控的威力。它不是不爱了，恰恰相反，正因为太在意，所以情绪才来得那么猛烈。但这种猛烈，往往会伤害你们的关系。
一、情绪失控是怎么毁掉感情的
我见过一对情侣，因为谁洗碗的问题吵到要分手。听起来很夸张对吧？事情是这样的：女生加班回来很累了，让男朋友洗碗，男朋友说等一下，结果等了一晚上也没洗。女生越来越气，最后爆发了，骂了一句“你就是不爱我”。男生也火了，说“你怎么总是这样无理取闹”。然后两个人冷战了三天。
你看，事情从洗碗开始，最后变成了“你爱不爱我”和“你是不是无理取闹”的互相攻击。
亲密关系里最可怕的不是吵架，而是情绪升级。从一件事引发到另一件事，从就事论事变成人身攻击，从讨论问题变成争输赢。最后吵的是什么，可能连当事人自己都忘了。
情绪失控的时候，我们说出来的话、做出来的事，往往不是我们真正想说的、真正想做的。我们只是在发泄，而发泄的对象，往往是那个最爱我们的人。
二、为什么我们总是在最亲密的人面前最失控
你有没有想过一个问题：在外面你可能是个温和有礼的人，但回到家，对着伴侣、对着家人，却动不动就发火。
这是因为，在亲密关系里，我们有安全感。我们知道对方不会轻易离开，所以我们就放松了控制，把在外面积压的情绪都带回了家。
换句话说，我们是在挑软柿子捏。因为知道对方会包容，所以肆无忌惮。
但这种肆无忌惮，恰恰是在消耗对方对我们的爱。每一次情绪失控，都是在对方的感情账户里取款。取多了，账户就会透支。
三、情绪管理的三个层次
情绪管理不是压抑情绪。很多人以为情绪管理就是“我不能生气”，然后把气憋在心里，憋出内伤。这不是情绪管理，这是情绪压抑，迟早会爆发。
真正的情绪管理有三个层次：
第一层：觉察。在你快要失控的时候，你能不能意识到“我现在正在失控”？这是最难的一步，因为情绪上来的时候，我们的理性是被按住的。但如果能在那个瞬间，按下一个暂停键，就已经赢了一半。
第二层：暂停。觉察到之后，给自己一个空间。可以是物理上的离开，比如“我先出去一下”；也可以是心理上的暂停，比如“我需要想一想”。不要在情绪最顶点的时候做决定、说重要的话。
第三层：转化。等情绪平复了，再来处理问题。问问自己：这件事真的值得我这么生气吗？我的诉求是什么？我希望对方怎么做？把情绪化的反应，转化成理性的沟通。
四、如何在情绪来临时踩刹车
说起来容易，做起来难。情绪上来的时候，那些道理都懂，但就是控制不住。以下是一些实操性很强的方法：
数数法。在心里默数到十，或者数到二十。数字会占用你大脑的带宽，让你暂时从情绪里抽离出来。
深呼吸。做几次深呼吸，让身体放松下来。身体的放松会带动心理的放松。
换个地方。如果你们正在吵架，先离开现场。去阳台站一会儿，去洗手间洗把脸，等你冷静了再回来谈。
写下来。如果你实在说不出口，可以把你的感受写下来。写的时候，你的情绪会慢慢平复，而且写下来的东西更清晰，方便之后和对方沟通。
五、用“我”开头的句式代替“你”开头的指责
沟通方式也是情绪管理的一部分。同样是表达不满，“你怎么总是这样”和“我感觉有点失落”听起来完全不一样。
用“你”开头的句子，容易让对方觉得被指责，从而产生防御心理，本来在听你说话，后来变成在为自己辩护。
用“我”开头的句子，表达的是你自己的感受，不是对方的错误，更容易被对方接受。
成熟的沟通，不是“我赢了”，而是“我们找到了更好的相处方式”。
情绪管理是一辈子的修行。但每一次你成功控制住情绪、不让它伤害你们的关系，都是在给你的感情账户存款。
愿我们都能成为情绪的主人，而不是情绪的奴隶。